Translate

Minggu, 06 Oktober 2013

"Rayuan Gombal Paling Ampuh"

Humor Rayuan Gombal Lucu Bikin Cewek Pada Klepek-Klepek

A : Hai kamu lagi nyelesaiin skripsi ya
B : iya dong
A : kamu kuliahnya jurusan apa
B : aku kuliahnya jurusan sekretaris
A : jadi nanti kamu kerjaannya jadi sekertaris dong
B : ya iyalah
A : gak papa sich kalaupun kamu nanti kerja di kantor lain
A : yang penting dihatiku kamu tetap jadi direktur utama

A : Aku baru lulus kuliah
B : dimana bang
A : adalah di salah satu kampus diluar
A : Sekarang gelar aku itu MCSK
B : apa tuch...
A : MASIH CINTA SAMA KAMU

A : Kamu bawa korek gak
B : nggak kenapa bang
A : aku mau cari korek sebentar ya
B : buat apa bang
A : buat nyalain api cinta diantara kita

A : Aku boleh tanya sesuatu gak
B : tanya apa
A : kamu pasti dulu anggota PMR ya PALANG MERAH REMAJA
B : tahu aja
A : ya tahulah
A : karena kamu selalu menjadi penolong pertama disaat aku jatuh karena cinta

A : Habis ini antarin aku ke notaris ya
B : Buat apa bang
A : aku mau mengurus surat kepemilikan kamu

A : Bapak kamu teroris ya
B : kok tahu
A : karena kamu telah menghancurkan hati aku

A : Sekarang aku mau bilang
B : dikesempatan yang baik ini
A : aku cuman mau bilang sama Tuhan
B : Tuhan terima kasih engkau telah ciptakan wanita tercantik untukku

A : Kamu tahu gak ada pepatah ada udang dibalik batu
B : tahu
A : aku mau low jadi udangnya
B : kok mau
A : asal dibalik batunya ada kamu

A : Kamu suka lukisan gak
B : suka
A : lukisan apa yang paling kamu suka
B : pemandangan
A : pemandangan itu bisa menjelaskan beribu-ribu kata
A : tapi aku gak bisa menjelaskan satu katapun yang ada di dunia ini
A : karena semua cowok pasti akan gak tenang kalau ketemu cewek secantiki kamu

A : amu tau gak persamaan nyamuk sama kamu
B : gak tahu
A : sama-sama mengganggu tidur aku

A : Kamu tau gak perbedaan nyamuk sama kamu
B : kalau nyamuk mengganggu aku dengan gigitannya
B : kalau kamu mengganggu aku dengan senyumanmu

A : Aku gak tahan berdiri di samping kamu
B : Kenapa?
A : aku langsung ke asuransi
A : aku asuransikan jantung aku
A : takutnya disaat ketemu kamu jantung aku gak kuat

A : Kamu suka makan hati kambing gak
B : suka
A : kalau besok kamu makan hati kambing
A : kamu lihat dech disitu banyak kandungan vitamin E
A : itu kalau hati kambing
A : kalau hati aku lihat dech
A : disitu pasti ada kamu

A : Kamu tahu gak arti kata I LOVE YOU
B : Tahu
A : apa
B : Aku cinta kamu
A : Benar
B : iya benar aku cinta kamu
A : MASAK SICH...Aku juga cinta sama kamu

A : Papa kamu tukang las ya
B : kok tahu
A : karena kamu sudah menyambung hati aku yang patah

A : Kamu pernah jatuh gak
B : pernah
A : pernah dong pasti
A :jatuh dari motor sakit
A : jatuh di jalan juga sakit
A : tapi ada satu jatuh yang gak sakit
A : kalau aku gak mengalami gak mungkin aku tahu
B : apa
A : jatuh cinta sama kamu

A : kamu suka bunga gak
B : Suka
A : bunga apa
B : bunga mawar
A : seandainya kamu jadi bunga
A : aku mau jadi matahari
B : kok gitu
A : karena bunga gak akan bisa hidup tanpa matahari

A : Di cina ada tembok cina
A : Di Amerika ada patung liberti
A : Di hati aku ada patung kamu

A : Kamu suka berenang gak
B : suka
A : gaya apa yang kamu suka
B : bebas
A : berarti aku bebas mencintai kamu

A : satu tambah satu berapa
B : dua
A : satu tambah satu itu satu
B : kok satu
A : ya lah
A : karena cinta aku sama kamu melebur jadi satu

A : Kalau suruh pilih 3 hal terpenting di hidupku...
B : Apa tuch...
A : Aku pilih matahari, bulan dan kamu
A : Matahari untuk di siang hari
A : Bulan Untuk malam hari
A : dan kamu untuk selamanya

Sabtu, 31 Agustus 2013

Tebak2an Terlucu di Dunia

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!
**************************************

Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos (TBC juga lagi)
**************************************

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya
**************************************

Kenapa nyamuk kalo terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalo menghisap "solar " pasti Bunyinya: bremmmmmmm.. bremmmmmm.. bremmmmmm.. bremmmmmmmm..
**************************************

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang
**************************************

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat
**************************************

Kenapa dokter bedah kalo mau operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup kan gak kelihatan
**************************************

Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan ?
Soalnya kalo disuruh jalan kejauhan.
**************************************

Kenapa di dalam bajaj gak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.
**************************************

Kenapa monyet jatoh dari pohon?
Monyetnya kepleset!
**************************************

Kenapa tarzan jatoh dari pohon?
Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend!
**************************************

Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim.. Hahahahaha…!
**************************************

Kenapa Superman disebut Superhero ?
Kalo Supermarket tempat belanja dong..!
**************************************

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.
**************************************

Kenapa Superman bisa terbang ?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir.. maaan!
**************************************

Kenapa Superman bajunya make huruf S ?
Kalo makenya XL ntar gak keliatan kekar..!
**************************************

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng.. Neng.. Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih ..
**************************************

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
**************************************

Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap
**************************************

Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta'kabur
**************************************

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung gak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung gak pelnah melasa gembila
**************************************

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo lu sentil lu bisa masuk rumah sakit ?
Tahi lalat Marinir.
**************************************

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa dengan kucing hitam ?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
**************************************

Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
**************************************

Apa Bahasa Inggris-nya keramas?
Golden Monkey! Wakakakaka!
**************************************

Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!
**************************************

Apa beda gajah ama cowok ?
Kalo gajah kepalanya berbelalai.. kalo cowok.. (terusin sendiri)!
**************************************

Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau ?
Chloropyl…!
**************************************

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi!
**************************************

Hewan apa yang paling gak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
**************************************

Hewan apa yang bersaudara ?
Katak beradik.
**************************************

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu.
**************************************

 




Binatang apa yang paling bau?
Serigala.. berbulu ketek!
**************************************

Binatang,, binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI.. hahaha…
**************************************

Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang
**************************************

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
**************************************

Bebek yang terkenal?
Bebekstreet Boys
**************************************

Tebak tebakan lucu kocak paling ngakak

Bebek apa yang bisa nyanyi?
Bebekstrit Boys !
**************************************

Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah .. kaga bakalan bisa deh
**************************************

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju !
**************************************

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola?
Monyetak gol..
**************************************

Ikan apa yang bisa terbang?
Ikan nyangkut di roket !
**************************************

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh...
**************************************

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban
**************************************

Daun apa yang paling keras?
Smack daun.
**************************************

Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug
**************************************

Dikocok, tegang..lalu keluar.. Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan
**************************************

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)
**************************************

Dimakan berasa gak dimakan gak berasa?
Makanan
**************************************

Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan!
**************************************

Bunga apa yang paling mahal ?
Bungalow!
**************************************

Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!
**************************************

Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..
**************************************

Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..
**************************************

Rokok apa yang dimatiin tapi gak mau mati??
rokok panjang umur
**************************************

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri?
Cut Cobain
**************************************

Dua artis yang sangat tinggi?
Lulu Tebing dan Jeremy Monas
**************************************

Bakso yang wangi?
Baksona Roll On Deodorant
**************************************

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV?
Sir Mulat
**************************************

Fisikawan terkenal dari Batak?
Sir Isaac Nasution
**************************************

Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di antara dua paha laki laki?
rem becak
**************************************

Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup
**************************************

Bola yang disukai anak kecil?
Bola emon
**************************************

Salam pergi yg menggunakan kata buah?
Buah-bye!
************************************
**

Status FB Gokil & Kocak

  1. Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana
  2. Anak Doeloe : Shalat 5 x sehari, Anak Sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)
  3. Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun
  4. Lelaki yang sukses adalah lelaki yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
  5. Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
  6. Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR
  7. Walaupun sama-sama perempuan, tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang
  8. PEDEKATE : Mending PEDE aja dulu, apa KATE orang mah urusan belakangan
  9. Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja
  10. 1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
  11. Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya.
  12. Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini!
  13. Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
  14. Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan. Apalagi yang jelek.
  15. Gue sama pacar gue putus karena beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia-nya enggak
  16. Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
  17. MENYONTEK adalah bagian dari usaha
  18. Mandi ah biar jeleknya luntur..
  19. Kalah melulu maen poker di Facebook, mau coba main poker di Twitter ah siapa tau menang
  20. Untuk sementara ini bagi teman-teman yang ingin menulis di dinding FB saya, saya mohon maaf karena dinding FB saya sedang di cat.
  21. Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak, orang gila engga di ajak
  22. Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya.
  23. Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS
  24. Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT
  25. Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
  26. Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
  27. Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T
  28. Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.
  29. Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT
  30. Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Tetapi pria hanya butuh alas
  31. Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Minggu, 25 Agustus 2013

"NEW"_status lucu fb_

Status Lucu:
Pertama kali gw kenal gw suka.
pdkt: main suka''an
Pacaran: cinta''an
Putus: ya anjing''an
===================================
Aku Ingin Begini
Aku Ingin Begitu
Ingin Ini itu banyak sekali
Semua Semua Semua
Dapat Dikabulkan
Dapat Dikabulkan
Dengan Kantong Ajaib
Aku Ingin Terbang Bebas.. Diiii Angkasaaaa...
HEYYY ADA MALING JAMBU
La La La La Aku Hajar Sekali
Maling Jambu
La La La La Aku Hajar Sekali
Langsung Mati..
===================================
Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
10.Mie njemin duit ke org
===================================
Kalau mau hemat buatlah dirimu malas membuka dompet dengan cara menyimpan Foto mantan di dalam nya.
===================================
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul.pas dikejar anjing bukan nya lari malah bilang "terus Gue harur kabur sambil bilang wow gitu?"
===================================
Status FB Lucu :
Syaf : Lagi Ngapain Bebz.
Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku ..
Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu Yang Mana Lagi Beb?
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb :)
Syaf : *Dalem Hati (Huhh Syukurlah)* Oh Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin...
Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..
Syaf : *Bingung* Trus siapa lagi Selain aku beb?
Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku...
Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !
Syaf : Trus Siapa !
Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-mana.
Syaf : *Jleb Narik Beha
* Keluarin Jurus .
-S
===================================
Jujur,aku memang suka kamu.aku suka semua yang ada di kamu,senyum kamu,mata kamu,juga perhatian kamu.Tapi 1 hal yang aku ngak suka.yaitu pacar kamu
===================================
sayang.....ntar malem malming kita kemana..,?
#ngomongSamaMotor
===================================
Para PRIA paling ga suka liat WANITA itu menangis.termasuk ane paling ga suka liat wanita itu menangis.tau kenapa?
karna kalau WANITA itu menangis WAJAH nya jelek!
#kabuuurrrr..
===================================
Status Lucu
super iseng
Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri.
- Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda mempunyai kelemahan
- Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat
- Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika teriakan Anda sampai menggangu penghuni kubur,Anda jago
- Mampukah Anda mendengar langkah semut berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar biasa
"selamat mencoba"
===================================
Status Lucu Banget
Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lambat
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...
wkwkwkwkwkwk :D
===================================
*lagi ulangan* aku boleh tanyak ga?/ tanya apa?/ kamu sayang ga sama aku?/ ga tau/ kog ga tau?/ Aku belum belajar tentang itu/ >.<
===================================
Kakek pergi dulu Din/ *nangis*/ kog nangis?/ semoga kakek tenang di alam nya/ cucu SETAN! gua mau ke pasar!/ o.O
===================================
sepahit pahit nya kopi tanpa gula,lebih pahit hidup tanpa cinta, *aduhai begitula kata para buaya*
===================================
Aku mau nidurin kamu,Jangan marah ya. . . . :|
*ngomong sama kasur
#nasip jomblo
===================================
kenapa lu berak di celana?/ abis nonton bola/ ah,trus apa hubungan nya?/ presenternya bilang "jangan beranjak kemana2" padahal itu gue udah kebelet >.<
===================================
Status Lucu
Guru sekolah tersenyum dan
bertanya "siapa yang ingin pergi
ke Surga. . . ,coba angkat tangan"
Semua murid angkat tangan
kecuali si Aci
Guru pun bertanya " kamu ga
ingin pergi ke surga Ci"?
dengan mukaa agak cemberut Aci
menjawab "kagak bu....Tadi pagi
Ibu Saya pesan kalau saya ga
boleh pergi kemana-mana siap
pulang sekolah"
Ibu guru (T.T #sambil menangis)
===================================
Boy: Afika..
Afika: iyaaa?
Boy: Tampamu Aku galau....!!!
Sule: Kalau galau jangan risau,pakek Kartu AS. . . !
Afika: Haaa....!!!! Jeruk??
Sule: Nie anak,kecil-kecil udah tuli ya.... (di ceburin ke sungai)
Afika: brr....brrr.....,Dingin,dingin,dingin!!!
===================================
ce1: eh kamu tau ga kenapa dari tadi tuh cowo jatuhin pulpen sama rokok?
ce2: Tau kok!
ce1: apa?
ce2: Dia mau ngintip celana dalam aku. ~_~
ce1: Nah bagus kalau kamu dah tau....
ce2: Tapi aku udah tipu mereka.,
ce1: hah,kenapa?
ce2: ia..udah aku tipu!
ce1: gmana cara nya?
ce2: sebenarnya aku ga pake celana dalam. . .
ce1: %#*§$¥+§=
===================================
Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..
Jufri: yg bener lu?
Andi: iya
jufri: Susu apa?
Andi: Susu Istri Tetangga..
===================================
Seorang istri berpantun pada suaminya
"Burung pipiit
Buah kedondong
Pa minta duit dong...."
Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut
"Burung pipit
Buah kedongdong
Burung papa dijepit dulu dong..."
===================================
UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:
Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."
:D :) ;)
===================================
Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia enggak, jadinya putus. :'(
===================================
cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi..
cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget yak beibz
cewe: bukan... smalem aku ngompol 3 kali...
===================================
tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu pacarmu yakk???
surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru saya
tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar cowok buaaanggettt
memang kerja dimaba sihh???
surti: ahhh kamu bisa aja
dia cuman ABRI kokk...
tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon suami pengayom masyarakat
surti: bukan ABRI itu ni...
tarni: truusss???
surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia pengayom hatiku....
tarni *kejang25
===================================
Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap
Kta USTAD, cinta it anugrah
Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati
Kta GURU, cinta it gk bs dplajari
Kta IBU, cinta gk ad yg abadi
Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum
Kta ORANG, cinta it misterius
Kta HATI, cinta it indah
Kta RANGGA, ada apa dgn cinta
Kta AGNES, cinta tk ada logika
===================================
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, "Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2. "Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong y...a Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah..."Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
===================================
Seorang imam masjid kaget melihat anak gadisnya yg berambut ikal pulang dengan rambut lurus. ia bertanya: "km apain rambut km itu?...
jawab anaknya: "di REBONDING". apa itu rebonding?... tanyanya lg.
"dilurusin" jawab si anak singkat. tak lama terdengar adzan, sang imam menuju masjid & menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun menghadap ma'mum berkata: TOLONG SHAFFNYA DI REBONDING....
===================================
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A
Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh
Suami : alaaaaa maaaa keceplosan
Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi berlalu)
===================================
A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??
B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..
A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan, sayang....
A : Sayang apa lagi sob?
B : Sayangnya udah meninggal
===================================
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : gak... nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(
===================================
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:
SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT
===================================
Seorang wanita memakai bros bunga mawar di atas dada sekitar dekat pundak
lalu ada pria tua yg nenggodanya
pria: boleh cium mawarnya?
sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria itu gak menyerah..ia masih terus merayu
pria: mba bleh saya cium mawarnya ??
tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll
pria: mba bleh saya cium mawarnyaa???
wanita: sebelum cium bunga'a, cium dulu akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG LEBAT)
===================================
Di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak pelantapi membuat kegaduhan "Tuuttt..."
P1: buset ada yang kentut lagi
P2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut
P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...
===================================

Jumat, 23 Agustus 2013

"N64k4k buanget" Perbedaan Bahasa Malaysia dengan Bahasa Indonesia

Pantes Malaysia sering ngaku budaya kita, krn malu sama bahasanya sendiri!!! Coba cek α̣ĵα̣̣:

*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 [msk dksi gratis blg prcuma)
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)
*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih )
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam hahaha)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong )
*ID* : Satpam/security,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin )
*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..)
*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh.)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus )
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian kopi aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?)
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep”)
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,,



Kumpulan Status Lucu FB

Kata Ustadz.. Cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah.
--------------------------------
Astaga.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..
--------------------------------
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda harus menghidupkan lampu.
--------------------------------
Yang jomblo jangan pernah merasa malu..
Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
--------------------------------
Khusus buat temen temen ce,.. Berapa ukuran ( . ) ( . ) kalian . . . ?wakakaka..
--------------------------------
Punya wajah ganteng ini, Sungguh menyiksaku..
--------------------------------
Kalau mau hemat buatlah dirimu malas membuka dompet dengan cara menyimpan Foto mantan di dalam dompet kamu.
--------------------------------
Jujur, aku memang suka kamu. Aku suka semua yang ada di kamu, senyum kamu, mata kamu juga perhatian kamu. Tapi 1 hal yang aku ngak suka,, Yaitu pacar kamu..
--------------------------------
Status lucu Sepasang suami istri berpantun
"Burung pipiit
Buah kedondong
Pa minta duit dong...."

Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut

"Burung pipit
Buah kedongdong
Burung papa minta dijepit dulu dong...
--------------------------------
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:

SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT
--------------------------------
Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini..?!"

Suami: "Waktu masih pacaran Akukan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab "CO CWEEEEEET...."

Istri : Ngedumel,, blablablabla..????!!!
--------------------------------
Status lucu : Hasil survei yang dilakukan oleh sebuah lembaga survei terkenal di Indonesia menyatakan bahwa

Teh yang paling disukai selama bulan Puasa adalah :
0,33 % suka Teh Celup,
0,57% suka Teh Poci,
1,25% suka Teh Botol,
97,15% suka Teh Ha Er….

Ckakakakak...
--------------------------------
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Paimin: “Telor ayam ato telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
paimin: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa...”
paimin: “Yg lokal ato yang import?”
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”
paimin: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).
paimin: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”
paimin: “Mmm..mmm...Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah.
Yg jual telor lagi ke belakang.... Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng
--------------------------------
Status Lucu Rayuan Suami Kocak
Suami : "kamu itu ABCD lho"
Istri : "apa tuh??"
Suami : "Asik, Baik, Cute dan The Best lah!!
Istri : "Makasih"
Suami : "kamu juga EFGH"
Istri : "apa lagi tuh??"
Suami : "Elegant, Famous, Good person, Hebat bangetlah pokoknya..
Si istri mukanya langsung merah merona!!
Suami : "tapi juga IJKL"
Istri : "xixixi apa lagi sih??"
Suami : "I'M Just Kidding Lho Mi!!"